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? ? ? ???問：父母中還有一種比較普遍的心理：自己童年中越缺失的東西，成為父母后就越要給孩子補償，比如零食和玩具、自由與尊重。對于這種心理，我們該如何處理？

? ? ? 林文采：具有這種心理的話，說明他沒有辦法接納自己的成長，他討厭自己的成長，他不能忘記自己對父母的渴望。這時，首先應該要求自己不要懷著太多的遺憾、渴望，因為這樣會使得自己在面對孩子時拿捏不準，要不做過頭了，要么做太少了。然后，就是嘗試從自己的成長中看到積極的一面，問自己："我能不能接受自己的成長？也許很困難，但是我畢竟今天活得還不錯啊，而且，因為它，我還更加堅強、獨立和包容……"童年生活中，一定會有遺憾的東西，但是也肯定帶給過你積極的東西，無論如何，你自己走過去了，也學到了很多。所以，請接納你自己，接納你的成長，放下對父母的渴望。

? ? ? ? ??? ??問：那么現(xiàn)在，當我們能夠影響孩子的童年，我們恰恰就是孩子的渴望時，是不是應該要求自己盡可能給孩子更好的生活，讓他今后更容易接納自己的成長呢？

? ? ??林文采：孩子的渴望是屬于他自己的，你沒有義務去完成他的渴望，就好像你的父母沒有義務要完成你的渴望。每個人的期待都是屬于自己的，別人如果愿意完成你的期待，要心存感恩，如果沒有的話，那只是自然。如果我的孩子跟我說別人的媽媽怎樣，我會跟她說："對不起，我做不到"。而且我會讓他知道，你能完成我的期待我很高興，但如果你不能完成，我一樣接受你，一樣喜歡你。媽媽能無條件地接受你，那么，媽媽如果不能完全滿足你的期待，你能接受媽媽嗎？

? ? ? ????問：作為一個上班媽媽，我總是聽到這樣一種說法：親子時光的"質(zhì)"比"量"更重要。說實話，這句話讓我很寬慰，但是不知道您是怎么看待這種觀點的？

? ? ? ?林文采：我不同意這樣的說法，我覺得都重要。我認為上班媽媽有必要在小孩3歲前把工作的腳步放慢一點，做出某些調(diào)整，使得自己既能工作又不會把大量的時間花在工作上。畢竟，生孩子是自己的選擇，我們對孩子有著不可推卸的責任，所謂"重質(zhì)不重量"其實是一種逃避內(nèi)疚的借口。但所謂"重質(zhì)"，并不是說你要不停地說他，教導他，你平靜地待在他的旁邊，這對他來說就是一個很大的支持和安慰。等孩子再大些，你們同處一室，他做他的事情，你做你的事情，這也是一種陪伴，會帶給孩子安定。

? ? ? ?????問：是不是每一位父母都應該學習一些心理學呢？

? ? ? ?林文采：我覺得是。就好像每個人都要懂一些營養(yǎng)學一樣，也應該懂一些心理學。而且，無論你要幫助自己還是要幫助孩子，都需要先懂得你們的心。

? ? ? ?????問：我們的父輩似乎沒有多想，就完成了做父母的工作，而我們這一代的好父母之路卻似乎異常地任重道遠，這是為什么呢？

? ? ? ?林文采：主要是因為社會類型已經(jīng)不一樣了。現(xiàn)在的家庭就是一兩個孩子，所以孩子沒有一個基本的社會團體幫助他了解人與人的不同，去學習人際交往，掌握必要的社會技能。而在以前，從兄弟姐妹到親戚鄰居，我們可以跟十幾個孩子天天在一起。玩的過程中，自己比不上人家怎么辦，跟別人性格不同時怎么辦，某些人性格特別兇怎么辦，和誰鬧了別扭怎么辦……所有這些社會技能，我們在不知不覺中就學會了，而不良情緒也在不知不覺中就學會了。但是現(xiàn)在的孩子沒有這種機會，因此責任全落在了父母身上。所以說，現(xiàn)在已經(jīng)不能再講"以前我的父母沒有學過，不是把我也養(yǎng)得很好嗎"這種話。對不起，那個時代已經(jīng)一去不復返了。
? ? ? ?（節(jié)選自《心理雜志》.心靈探索.親子講堂：如何做好父母？)
? ? ? ? PS：林文采，她是美國心理輔導學、臨床輔導學博士；由國際著名的薩提亞大師?約翰·貝曼（John?Banmen）博士強力推薦的薩提亞導師?。她在親子關系，婚姻與家庭方面有非常獨到的見解。下面是她的專訪。